L’uomo delle chat

Ma in verità, chi è colui che sta sui siti di incontri?

Perché si, abbiamo visto l’offerta, ma non sono entrata nello specifico di quello che si può trovare chattando qui è lì.

IL TURISTA: E’ di passaggio, solitamente ha foto abbronzato in giro per il mondo, sempre sorridente, e spesso è straniero (da non confondere con LO STRANIERO).Ben volentieri dichiara il suo status di anguilla “In Town for few days .Do you join me?”…del tipo io sto qua, scado fra 48 ore; mi fai mangiare i bucatini all’amatriciana e magari ci scappa pure qualcos’altro?

LO STRANIERO:  E’ in città per un periodo prolungato ma non conosce nessuno. Usa le app di incontri per avere una vita sociale. E’ spaesato, spesso si accolla. Meglio consigliargli gruppi di ascolto invece che Tinder.

Il CIECO: In tutte le foto ha gli occhiali. Non saprete mai se ha un occhio di vetro.

IL PALESTRATO: E’ mezzo nudo in tutte le foto, anche se fuori fanno 3 gradi. O ha la magliettina gaia che evidenzia il bicipite. Le foto per lo più sono in palestra e se non sono in palestra sono al ristorante, perché ai palestrati piace far vedere che mangiano molto ma sono messi bene fisicamente. Se ci uscite finirete a parlare di bilanciamento dei carboidrati e di pellicine degli alluci. VADE RETRO

L’ASCETA: Si riconosce subito: ha lo yoga fra gli interessi. E’ calmo, pacato, seguace di Osho, o di qualche minchione che predica la pace nel mondo. Nelle foto guarda l’orizzonte, o è sdraiato su un letto con il viso in parte coperto. Magari ti dice pure che “l’essenziale è invisibile agli occhi”…e lì tu devi ricordargli che il Piccolo Principe parlava con una rosa e, ai tempi d’oggi, gli avrebbero dato un TSO immediato.

LO PSICOLOGO: Lui ti capisce. Si, lui è lì per capirti. Forse ha una sola foto e nemmeno si vede bene. E’ tutto fatto apposta, perché a lui non piace conoscersi per chat, a lui piace il contatto visivo, sentirti respirare, capire i tuoi problemi, il tuo vissuto, i tuoi difetti. E’ quello che fra tutti, zitto zitto, arriva al sodo più veloce della luce. Chiamalo fesso!

MR GREY DE NOANTRI: A letto ti rivolterà come un pedalino….dice lui. Le sue foto parlano chiare; giacca e cravatta, viso pulito, bello. Ma appena ci parli è in grado di portare il discorso sul sesso, sulle manette e su “che ti farei”….Poi se lo incontri, per lo più farfuglia, perché diciamocelo…se era Mr Grey non stava certo su Tinder.

IL FEDIFRAGO: Lui tradisce e spesso te lo dice. Non mette foto reali, è stupido ma non così tanto da rischiare di pagare gli alimenti alla moglie che lo lascia se lo scopre in chat ( ad eccezione di quelli che vivono in città diverse che la faccia ce la mettono e come!). Lui te lo dice dopo una decina di minuti di chat: si sente solo, le cose non vanno, solitamente ha figli piccoli e non regge lo stress famigliare. Ha bisogno di evadere dalla realtà e tu, guarda un po’, fai proprio al caso suo!

IL LOCALARO: Lui balla balla balla! Ha quasi 40 anni ma va per locali come io vado per farmacie per colpa della mia sciatica. Le foto lo ritraggono sempre con un bicchiere in mano, in compagnia di amici che pensi “brutto cretino, siete in 12 in questa foto come caspita capisco chi sei?” oppure in pareo a qualche party ad Ibiza. Lui si diverte, e spesso ti dice che “la vita è una e va vissuta”….io spesso gli rispondo “Vero, se mi campi tu!”.

IL GIGOLO’: E’ bello, un modello spesso. Scrive poco. Dice poco. Poi delicatamente ad un certo punto ti butta lì un “che fai stasera? potrei farti compagnia!”(tariffazione al minuto con scatto alla risposta di €200euro)

ER PATATA: è simpatico, non bello ma simpatico. Punta tutto sulle risate che ti fa fare, non sulle foto che solitamente sono con un gatto, o al mare sdraiato a prendere il sole (perché da sdraiati non si vede la pancetta). Quando ci esci, la maggior parte delle volte, visto quanto oramai siete in buoni rapporti perché avete riso per ore ed ore, ti tratta come se fossi sua sorella per cui ti cala qualsiasi istinto felino che ti era venuto ( vedendo la foto col gatto).Ah!E spesso offri te..al fratellone!

IL FETICISTA: Il più estremo mette foto di manette o di collari in ferro; ed è molto esplicito. I più comuni invece sono persone normalissime, ma non so come, riescono nel giro di pochi secondi a portare la conversazione su “i piedi” … prima si parla di scarpe, poi di tacchi e poi di PIEDINI. Quando un uomo utilizza la parola PIEDI-NI, donne, a meno che non vogliate rischiare una SPA di saliva fra l’allucione e il mignolino… SCAPPATE!

IL CREATIVO: E’ nel mondo del cinema, della produzione televisiva, della pubblicità. Ha sempre poco tempo a disposizione e conosce i locali più cool della città. Avete minimo 45 amici di amici in comune e proprio per tutti questi motivi ti chiederà di vedervi nel giro di pochi minuti. Non gli interessa sapere nulla di te, ti lancia lì il suo numero e poi tocca a te….tanto appunto, il suo numero lo hanno tutti quindi quando gli scriverai dovrai bene precisare “Ciao, sono quella a cui hai dato il numero alle 17.04 su Tinder. Ricordi?”

L’UOMO DEL SUD: Lui pare normale. Pare. Solitamente fa lavori tipo carabiniere, forza dell’ordine…guardia giurata. Calabrese principalmente o pugliese; ti rassicura dicendoti che crede ancora nell’amore vero, che ha il valore della famiglia e tutte queste minchiate qui che ti fanno pensare, finalmente, di aver trovato un uomo serio. Quando vi incontrate ti chiede dei tuoi ex, testa le tue doti culinarie e ti chiede se porti spesso i tacchi. Finisce col dirti che lui è un po’ vecchio stampo, che la donna deve stare a casa con la famiglia e che l’uomo deve lavorare per campare tutta la famiglia.

Paga lui. Questo è certo. Voi scappate però.

Abbiate fiducia…ci sono anche quelli NORMALI.

…Mi scrivete quando li trovate?